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cool.gif (857 bytes) Piadas de Humor Negro cool.gif (857 bytes)


  1. - Certo dia, a professora levou a meninada para passear num parque; só que tava todo mundo triste, ninguém queria brincar, todos parados... ate' que a professora viu um sujeito que não tinha os dois braços e pulava sem parar; o sujeito pulava em cima das arvores, de galho em galho, subia nas pedras, pulava novamente ao chão, enfim, um verdadeiro malabarista a professora chamou o homem para perto e disse a meninada: -vejam só a alegria deste homem, que mesmo sem os braços vive feliz a pular e a brincar no parque, mirem neste bom exemplo. e perguntando ao homem por que ele estava tão feliz, este respondeu: -olha, dona, eu não estou feliz não eu estou pulando assim porque eu estou com uma coceira no cu que nao aguento mais...
  2. - Em plena Guerra do Vietnã, o sargento americano recebe um telex informando a morte da mãe de um de seus soldados. O oficial não sabia como dar a notícia ao seu valoroso combatente. Depois de pensar um pouco, reuniu todos e ordenou ao pelotão: - Quem tem mãe viva de um passo a frente. Ao ver o tal soldado avançar, o sargento disse sutilmente: - Você não. Só quem tem mãe viva!
  3. - Um doente está nas ultimas, com balão de oxigênio, na cama do hospital. Chamam um padre para dar a extrema unção. O padre chega e se senta a cabeceira do doente. De repente, o coitado começa a se debater, desesperado. Quer falar alguma coisa mas não consegue. A voz não sai, por mais que se esforce. Fazendo mímica, consegue mostrar que quer papel e lápis. Rabisca alguma coisa, da um suspiro e "bate as botas". Depois de alguns minutos de silêncio, o padre lê o bilhete: - Sai de cima da borrachinha de ar, Padre safado!!!
  4. - O médico liga para o paciente: - Tenho uma notícia ruim e outra péssima... - De primeiro a ruim. - Vi seus exames e constatei que você tem apenas vinte e quatro horas de vida! - Meu Deus, e o que será pior do que isso? - E que esqueci de telefonar-te ontem a noite.
  5. - Tarde no circo. Era chegada a hora do número do domador. Todos olhavam atenta e apreensivamente o espetáculo, quando o leão aborrecidíssimo escapa da jaula e parte para cima da multidão. O corre-corre era geral. No meio da multidão, um pobre aleijadinho, girava nervosamente as rodas de sua cadeira-de-rodas, esgueirando-se pela multidão. Alguns, menos desesperados, gritavam: - Olha o aleijado!!!! - Olha o aleijado!!!! E o aleijadinho, girava mais rapidamente as rodinhas... - Olha o aleijado!!!! - Olha o aleijado!!!! E o aleijadinho, sem aguentar mais, gritou muito puto: - PORRA! QUER DEIXAR O LEÃO ESCOLHER !!!!!!!!!
  6. - Um baixinho chega no bar e vai pedir um refrigerante quando se da conta que o balcão é muito mais alto que ele. Resolve pular e pedir ao mesmo tempo: - Tem fanta? Como ninguém responde ele pula novamente e pergunta: - Tem fanta? Feito isso algumas vezes sem ter resposta ele se irrita e da a volta no balcão para ver se tem alguém do outro lado. Encontra outro baixinho pulando e respondendo: - Uva ou laranja?
  7. - Num cemitério havia um coveiro corcunda. Um dia ele estava andando pelo cemitério a noite, quando viu um fantasma surgir por trás de um túmulo. Ele tentou correr, mas o fantasma disse: - Não corra, não adianta fugir. O homem ficou paralisado. F - Tens dinheiro? H - Não! F - Tens felicidade? H - Não! F - Tens sorte? H - Não! F - Bom, como eu não tenho nada para te dar, então você me da essa corcunda! Quando o homem viu, o fantasma tinha desaparecido, e a sua corcunda também. Ele ficou louco de alegria e foi correndo contar para os seus colegas coveiros. Um outro coveiro que era aleijado se interessou logo. E o ex-corcunda disse; - Rapaz, vai lá que era um fantasma curador, vai te deixar bom. Após saber direitinho onde o outro encontrou o fantasma ele seguiu todo esperançoso. Mas procurou, procurou, procurou e nada do fantasma, quando ele já ia desistindo ouviu aquela voz gutural: F - Homem não corra! H - Não senhor. (já todo feliz) F - Tens dinheiro? H - Não senhor. (eheheheheheh) F - Tens sorte? H - Não. F - Tens felicidade? H - Não! F - Então como não tens nada, toma essa corcunda!
  8. - O menino perguntou pra sua mãe: - Mãe, por que é que eu estou andando em círculos? - Cala a boca menino, senão eu prego o outro pé !
  9. - O menino chegou e tocou na casa do vizinho - Triiim, triim! - O que é meu filho? - Ah tia, deixa o Paulinho jogar futebol com a gente? - O Joãozinho, você não sabe que o Paulinho é paraplégico? - Tem nada não tia, ele fica marcando a trave .
  10. - Estavam duas velhinhas bem idosas em um ponto de ônibus, aguardando aquele maldito ônibus que não passava, quando um punk com um carro destes bem grandes (landau) as vê. Vendo as duas pobre velhas indefesas em um ponto de ônibus pensa logo em fazer algo que as deixe bastante assustadas. Para o carro de forma bastante agressiva (com um cavalo de pau) em frente ao ponto e oferece carona as duas velhinhas, assustada a velhinha mais nova (73 anos), se recusa de tudo quanto foi maneira. A mais velha (80 anos) aceita com um pouco de receio. Se despede de sua amiga que ficou no ponto e entra no velho carro todo sujo, o punk todo feliz, engata uma primeira e sai cantando pneu a toda velocidade, mas a velhinha ao seu lado nem ai se distraindo com a mão ao vento. Irritado com o desprezo da velha decide lhe pregar um susto: - Ei velha, ta vendo aquele emblema ali bem no no meio do capo do meu carro, diz o punk. (aqueles emblemas como o da Mercedes) - Sim, meu filho, responde a velha. - Aquilo para mim não e só um enfeite, eu uso aquilo como uma mira para atropelar as pessoas, ah! - Nossa, retruca a velha. - E não erro nenhuma, tá vendo aquele coroa ali de muletas atravessando a rua, ele vai ser a minha primeira vitima, hoje! - Oh, que horror! responde a velha. - Pois lá vai! Começa a pisar fundo no acelerador em direção ao pobre idoso que larga as muletas e tenta chegar correndo ao outro lado da rua, quando o carro já está quase em cima do velho ele desvia, tirando um fininho do velho. - E ai velha, gostou? pergunta o punk. - É meu filho este seu carro e legal, mas a sua mira esta um pouco desregulada, pois se eu não abrisse a porta você teria errado......, ah!
  11. - Numa visita a uma aldeia indígena inexplorada, aqueles integrantes da FUNAI são convidados para um estupendo banquete de boas vidas. Maravilhados com o que comiam, um dos integrantes se dirige ao cacique e diz: - A comida estava ótima. Quando poderemos repetir está refeição? E o cacique: - Nunca mais. Mãe é uma só.
  12. - O Edumundo foi visitar o Osmar Santos no Hospital logo após o acidente. Osmar Santos, ao abrir o olho e ver o Edmundo, com muita dificuldade, diz: ANIMAAAAAL O Edmundo sem saber o que responder diz: VEGETAAAAL
  13. - Num grande hospital, precisamente no quarto andar, estava acontecendo um parto. Quando nasce a criança o obstetra que era bicha exclama: Chora! E a criança não emite nem um som sequer! bicha: Chora! Chora! E já "irritada" leva a criança até a janela. A mãe já se encontra muito preocupada. bicha: Chora! (Dando tapinhas na bundinha da criança) Chora! Chora senão eu te jogo! A criança não chorou, e "ela" jogou a criança. Mãe: NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO ! O que você fez! bicha: Brincadeira nasceu morto.
  14. - O que é ...o que é: Careca na frente cabeludo atrás tem olho azul e mora no fundo do mar? ULYSSES GUIMARAES
  15. - Anos atrás, num safari na África, um caçador persegue uma manada de elefantes e após horas de esforço consegue encurralar um deles. Aponta-lhe o rifle entre os olhos e encara o paquiderme. Permanece encarando-o e num surto de humanismo resolve poupar a vida daquele animal. Ainda com os olhos fixos nos do elefante, abaixa sua arma e deixa-o ir embora. Passados anos daquele episódio, o antigo caçador, agora fotografo, retorna as savanas em uma excursão fotográfica quando, de repente, assustados com a luz de um flash, alguns elefantes provocam um estouro na manada. O ex-caçador corre e na fuga tropeça e cai sendo alcançado por um dos maiores animais da manada. O elefante, prestes a esmagar-lhe a cabeça com a pata encara o homem e reconhece nele aquele que anos atrás poupou sua vida. Fita-o no fundo dos olhos e esmaga-lhe a cabeça, porque, afinal de contas, o elefante possui uma memória estupenda, mas é um bicho MUITO FILHO DA PUTA!!!
  16. - Local: Alabama, onde o racismo ainda impera até os dias de hoje. Estando a mulher do crioulo prestes a dar a luz, o marido correu para o hospital público, onde a mulher é internada imediatamente, e após o parto, o médico, um americano daqueles branquelas chega para o marido, que está fora da sala de operação e diz: - Meu caro, tenho duas noticias para lhe dar. Uma boa e uma ruim , qual é a que você quer primeiro ? O crioulo já super cansado, depois de esperar 5 horas do lado de fora da sala de cirurgia pensa bastante e diz: - Ok, manda a ruim porque depois vem a noticia boa, e dá para melhorar o meu astral. O que foi doutor ? - A noticia ruim é que seu filho nasceu crioulo ! - Porra doutor, que noticia boa ! Eu sou crioulo, minha mulher e meus outros filhos também, tava na cara que meu filho iria nascer preto.! Que maravilha ! Adorei a noticia ! Mas se esta é a noticia ruim, qual é então a boa ? - É que ele já nasceu morto !!!!!!!
  17. - Uma família de canibais estava reunida numa mesa para o almoço de domingo. Ai o filho chatinho vira pra mãe e diz: - Pô mãee, eu não gosto da minha irmãzinha.... e a mãe responde: - Tá bom garoto chato, então coma só as batatinhas.....

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by RPAR #06 (c)1998

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