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cool.gif (857 bytes) Padres e Freiras cool.gif (857 bytes)

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  1. - Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina ? - Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé. O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou comove-la: - Será que seu pai não poderia fazer isto ? - Não. Tem que ser com o touro mesmo...
  2. - Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, pra não perder o serviço, transar com as freirinhas. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religiosa, ora: "Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem" Ao que a outra responde: "Só se for o seu, porque o meu e um artista!"
  3. - No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala para ela: - filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você está escondendo um pecado grave... abra seu coração e fale. A jovem: - ai, que vergonha, padre... e o padre: - fale filha, você está falando com deus e não comigo... - sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! - conta a moça baixinho... - minha filha... você fez isso? É um pecado muito grave! Nem sei qual a penitência que eu vou dar para você. espere um momento que eu vou pegar o livro de penitências. Em quando o padre foi la dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. nisso chegou um português e se sentou no confessionário. Ao voltar, o padre com o livro fala: - quantas vezes você deu a bunda? E o portuga: - UMA VEZ SÓ, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA riu PUTA QUE O PARIU...
  4. - Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo. Depois de verem que não era miragem, eles resolvem ir até lá. Chegando perto perceberam que não era um castelo e sim um convento. Batem na porta, certos de estarem salvos. Uma pequena janela abre-se no meio da porta, e uma freira aparece: -- Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens! -- Mas freira, nós estamos a beira da morte perdidos no deserto, sem água nem mantimentos. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa. Nós também somos filhos de Deus. A freira pensou e disse: -- Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora. Depois de alguns minutos a freira volta. -- A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem até se recuperarem. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o pinto. Foi aquele susto. Mas era morrer ou ficar sem pinto. Resolveram entrar. A freira então chamou o primeiro e levou pra dentro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! A freira volta e chama o segundo. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!! Quando a freira volta, o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. A freira explica: -- É que o pinto está sendo cortado de acordo com a profissão de cada um. O primeiro é torneiro mecânico, o pinto foi cortado aos poucos, arrodeando com a faca. O segundo é açougueiro, o pinto foi cortado com um golpe rápido. Nisso o cara começa a rir sem parar, chegando até a rolar no chão. Ai a freira pergunta: -- Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte, prestes a ter o pinto cortado e ainda fica rindo desse jeito? Ao que o cara responde: -- É que sou vendedor de picolé !! Vocês vão ter que chupar até ele desaparecer!!!
  5. - Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: MS: Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras : Ooooh... 1 freira: IH, Ih, ih... MS: E está não foi, sem dúvida, a primeira vez! 99 freiras : Oooooooh... 1 freira: IH, Ih, ih... MS: Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras : Oooooh... 1 freira: IH, Ih, ih... MS: Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras : Oooooooh... 1 freira: IH, Ih, ih... MS: E este preservativo estava furado! 1 freira : Oooooh... 99 freiras : IH, Ih, ih...
  6. - A menina foi pra igreja se confessar com o padre: - Padre, o meu namorado é um filho da puta. - Por que você está falando isso minha filha? - Ontem ele me deu um beijo na boca. O padre abriu a portinha do confessionário e lhe deu um beijo na boca. - Pronto minha filha, eu também lhe dei um beijo e não sou filho da puta. - Mas acontece que ele abriu a minha blusa e me chupou. O padre abre a blusa da menina e da uma chupada nos meninos. - Pronto minha filha, eu também lhe chupei e não sou um filho da puta. - Acontece que ele também abaixou a minha calça e me atacou o pau. O padre aproveitando a deixa se em animou e foi também. - Olhe minha filha, eu também ataquei o pau e não sou um filho da puta. - Acontece seu padre que o meu namorado tem AIDS. - FILHO DA PUTA.
  7. - O mundo em guerra, e os soldados estupradores invadem o convento. Começam a matança pelas freiras mais novas. Ao passarem por uma freira velhinha, um diz para o outro: - Deixa estar esta pobre freira velhinha. Contentemo-nos com as mais novas. A freira idosa olha pros soldados, bota as mãos nas cadeiras e grita: - Nada disto, meu filho. Guerra é guerra!
  8. - Uma freirinha estava indo da igreja para o convento à noite, quando um tarado correu atrás dela e agarrou-a em um beco sem saída. Ela começou a gritar: - Me largue, Me largue... e ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente... E ela grintando... Me largue, me largue... milagre, milagre...
  9. - O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou: -Viu só, irmã? O camelo não aguentou atravessar o deserto. Se o camelo não aguentou, nós também não vamos aguentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o sexo, irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz: -Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre, apontando para o pau, argumenta: -Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: -Ótimo padre! Então enfia esse aparelho no cu do camelo que ele ressuscita e nós vamos embora!!!
  10. - O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. Ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo: - Padre eu pequei. - Conte-me seu pecado, filho. - Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então cê sabe como é, papo-vai, papo-vem e eu acabei papando ela. - Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 pai nossos, e 20 ave Marias. No outro dia lá estava o garoto de novo: - Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo-vai, papo-vem eu acabei papando ela. - Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marias. No dia seguinte: - Padre eu pequei... ontem a noite minha familia toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo-vai, papo-vem, acabei papando ela. - Reze 40 pai nossos e 60 ave Marias. E nisso se foram dias e dias . Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia , a mãe , o pai, o avô, até que um dia... - Padre, preciso falar com o senhor. - DE NOVO???? Você não tem jeito mesmo, né? - Padre, o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor.
  11. - A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. — Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar? — Me desculpe, Só que... — respondeu o médico, sem jeito. — Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... — Não, não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.
  12. - Um circunspecto senhor, de cinquenta e poucos anos, chega do interior para um checkup médico na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, e examinar, o médico pergunta: - Com que frequência o senhor tem relações sexuais ? - Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos. - Muito pouco ! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana ! - É, mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior...
  13. - Fim de dia no convento, a freirinha chega pra outra e diz: - Boa noite, irmã ! Durma com Deus ! - Fazer o que, é o que tem...
  14. - Está lá o padre italiano, ofertando a hóstia para os seus fieis. Cada um que recebe a hóstia, o padre diz: - Corpo de Dio ... Corpo de Dio ... Corpo de Dio... Até que passa uma mulatona linda de morrer, gostosa pacas. O padre entrega a hóstia a ela e diz: - Dio que corpo!
  15. - A madre superiora de um convento, achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam enclausuradas no convento), resolveu comprar um lote de bicicletas, de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exercício no pátio. A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio. E as freiras só ficavam pedalando, pedalando... Deu a hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer. Mas elas nada de ir jantar, só queriam ficar pedalando, pedalando... A madre superiora chamou de novo, e de novo nada. Só pedalando, pedalando... Na terceira vez a madre superiora engrossou: - Ou vocês veem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas!
  16. - Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado. - Irmã ! Estamos sendo seguidas. - Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra certificar. Dobram uma rua, e o figura atrás. - Xi, irmã. O homem continua atrás. - Que vamos fazer ? - Anda um pouco mais. E o cara seguindo as duas, já babando. - Irmã, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro. E, assim que chegam a esquina, disparam em direções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas, e vão chamar a polícia quando aparece a outra freirinha, toda suada. - Irmãs, vocês não imaginam. - O que houve ? O que houve ? - Eu sai correndo e o homem veio atrás. - E ai ? - Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado. - Meu Deus. E depois. - Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço. - OHHH ! E o que ele fez ? - Abaixou as calças até os pés. -E daí? E daí? -...daí que mulher de sáia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, né ?
  17. - Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: - No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o "não roubaras". Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao "não roubaras". Depois do culto, o assistente foi conversar com ele: - Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o sr. não deu mais eloquência ao comentar o "não roubaras" para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no "não cometeras adultério" eu me lembrei de onde eu a esqueci!
  18. - Diz que o padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitencias. Então, quando chegava o fiel e dizia: - Padre, traí minha mulher. O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia: - Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lenga-lenga, deu nele uma vontade imensa de cagar. Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fieis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali... - e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre: - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia: - Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: "Vamos ver quanto o padre dá pra roubo". Procurava na lista e respondia: - Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entrava e dizia: - Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro pensava: "Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher". Procurava na lista e respondia: - Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chegou um que disse: - Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que esta por perto: - Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? Ao que o menino responde: - Uma Coca-cola e dois biscoitos!
  19. - Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Muito puto, o padre se aproximou e disse: -Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola. O padre insistiu: -Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse: -Padre, eu tenho o direito divino! E o padre, observando o decote: -E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair!

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by RPAR #06 (c)1998

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